No me gustan...

No me gustan los finales

Porque eso hace que te tengas que despedir de algo/alguien que no quieres (o quizá si). Pero me refiero a que es difícil, muy difícil, decir "adiós". Además conlleva a hacerse a la idea de que eso no va a volver a nuestras vidas. Duele! Pero hay veces que es hacerlo o hacerlo, no hay elección y toca superarlo de la mejor forma posible. Y si puede ser, sin hacer daño a nadie. Aunque en un adiós no solo sale mal uno, o por lo menos es lo que se supone. Por que cuando tienes que despedirte de alguien que realmente quieres, y que te quiere, podría decir que es de las cosas más dolorosas y difíciles que te pueden pasar. Pero no nos podemos parar en esos momentos, hay que seguir adelante y disfrutar de las cosas que la vida nos pone delante, y que muchas veces nosotros no aprovechamos....

No merece la pena....

¿Porque siempre nos empeñamos en seguir dándole importancia a cosas que no valen la pena? Creo que es por que queremos encontrar una respuesta a todo, y no siempre la hay. También hay que pensar que no es tan bueno comerse el coco día tras día; porque te paras en ese momento de tu vida, sin aprovechar lo que realmente es importante. Darte cuenta de que no estás sola, es algo importante. Que mucha gente te apoya y está a tu lado cada minuto. Obviamente no es fácil deshacerse de un recuerdo, de un buen momento de tu vida, de algo que te ha hecho feliz... Hace falta hacerse a una vida sin personas o cosas que eran importantes, y deben pasar a un segundo plano.

Es increíble la gran envidia que me da ver vídeos en YouTube de gente en una tarde cualquiera haciendo tonterías y pasándolo bien con amigos. Me hace pensar en que yo también lo he pasado genial en compañía de grandes amigos, pero ese tiempo se acabo y me da mucha pena recordarlo. Porque igual que fue en el pasado, también podía ser en el presente. Por lo menos puedo pensar que algún día los vídeos serán míos pasándomelo como nadie. Además solo imaginarlo me hace sonreír. Sé que estoy pasando una mala etapa, pero sé que pasara, como todo en esta viva. No siempre va a ser todo bueno. Ahora toca lo malo y tengo que aceptarlo y pasarlo de la mejor forma posible... Y si alguien más lo esta pasando mal como yo, ánimo, siempre se puede seguir adelante!!

Un mes bien, tres meses mal, una semana bien, tres semanas mal, un día bien, tres días mal....

Lo raro es que a pesar de que esto se repite una vez tras otra yo sigo con esta lucha. Sin perder ni la más mínima esperanza de que algo cambie. Pero lo más singular es que ahora; me levanto y me acuesto sonriendo, y no es por ti. Es por que cada día tengo la oportunidad de seguir viviendo y seguir aprendiendo de los baches de la vida. Y ahora con todo el cariño del mundo te digo; que no eres la única persona que me puede hacer sonreír....

Intentaré no hacerme más daño

He sido tan tonta de seguir intentando algo que ya no tiene sentido. Justo ayer, le escuche a alguien que hay cosas transitorias, pasajeras. Y esta historia lo es, por mucho que yo no lo quiera. Esto está empezando a llegar a su fin y me tengo que dar cuenta. Pero la otra parte debería de ser sincera y decirme "adiós", si es lo que quiere. Tiene que atreverse YA! Porque yo no quiero seguir viviendo con esta incertidumbre que me come por dentro cada día, cada minuto del día.

¿Y como he llegado a esta conclusión ?

 Me ha costado mucho, pero lo que realmente me ha abierto los ojos es una película que he visto hoy. Porque ver como alguien tan pequeño, un simple niño, se vea al borde de la muerte y no tenga los recursos que necesita para que le salven la vida, es... no sé, no tengo palabras. Pero justamente alguien que casi pierde la vida y sigue adelante, y yo comiéndome el coco por estupideces que no valen la pena tanto como aprovechar cada día que tenemos porque es valioso, muy valioso! Y lo más valioso es poder aprovecharlo con gente que realmente vale la pena! Yo necesito esa gente...

Balance del último mes

Voy a ser muy sincera; el último mes ha sido una mierda. Obviamente hay excepciones, por que no todo todo ha sido malo. El cumpleaños de mi hermana (7 octubre) y el de mi madre ( 19 octubre ), y otros pequeños momentos que he intentado aprovechar al máximo. Pero por desgracia soy muy exigente, y no todo me vale. Por eso creo que; necesito tomarme un respiro! Necesito volver a creer en algo que me dé fuerzas cada día para levantarme y ver que vale la pena levantarse. Necesito sonreír y dejar de llorar por tonterías que no tienen sentido. Necesito que esas imágenes, pensamientos, emociones, "alucinaciones", remordimientos, pesadillas y todo lo malo se vaya de mí. Porque NECESITO SER FELIZ! Porque SÉ que me lo merezco, ahora más que nunca. Porque sí, todo tiene su parte buena, pero yo no la veo. NECESITO PAZ!!!

No se puede comparar

Por muchas cosas que hayamos pasado; no se puede comparar un año a una década. Ya no voy a intentar ser la persona a la que más quieras ni a la que más caso le hagas. Voy a estar a cada momento que me necesites y que quieras estar conmigo. Pero no te voy a seguir la corriente como antes. Ahora me toca usar la cabeza y dejar un poco de lado a mi corazón. Porque he llorado demasiado y no quiero más. He perdido demasiado tiempo en cosas que no valían la pena. Ahora solo quiero que me hagas feliz a ratos!

Vaya dos semanas...

Las dos últimas se puede decir que se definen en; llorar y lamentarme de todo. Hasta he llegado a creer que las cosas buenas pueden llegar a ser malas, y que las malas se convierten en buenas. Un sin sentido día tras día. Y cuando por fin me doy por vencida y empiezo a hacerme a la idea de que las cosas serán así por un largo tiempo; pasa algo que me hace cambiar. Que me hace pensar que todo tiene un sentido. Que quizá todo lo malo que me pase sea por algo; puede que me lo merezca. Además ahora mismo la frase que tanto usa mi madre no me vale de nada; las cosas podrían ser peores. Ni eso me vale.

Soy muy exigente..

Mi madre me dijo el otro día que yo era muy exigente, con todo el mundo, pero yo pienso que lo soy más conmigo misma. Sí, me he dado cuenta de que es una de las razones por las que ahora me siento tan sola. Porque no me vale cualquiera, por decirlo de alguna manera. Soy muy "especial". Y quiera o no, soy así y no puedo cambiar. Me es imposible! Quizá también he sido yo misma la que he apartado a la gente de mi, pero ahora tengo que salir adelante. Y tengo que salir adelante sin la ayuda de nadie, yo sola, como la gran mayoría de las veces. Pero con la diferencia de que ahora no cogeré el teléfono para llamar a alguien y contarle mis "penas".

No puedo quitarte de mi cabeza ni un minuto. Y aún más pensando en todo el tiempo que hemos pasado junt@s los últimos meses, y que nos han unido tanto. Además todo me recuerda a ti, y por mucho que intente alejarte de mis pensamientos, más formas parte de ellos. Pero no quiero meter más la pata, ni volver a ser esa persona de la que tanto se aprovechaban. Ahora prefiero esperar a que todo se coloque en su lugar y que el tiempo quizá vuelva a unir nuestros caminos. Pero no haré yo ese camino...

Esta última semana....

Esta primera semana de clase, en resumen; ha sido horrible. Y yo no soy de esas personas que se quejan de madrugar o de tener que hacer deberes o pasarme horas sentada en una silla o otras mil cosas. Yo simplemente pedía algo normal, como todos los demás, pero los primeros días ya fueron malos y hasta ahora tampoco han mejorado mucho. La suerte y mi fuerza positiva se han esfumado, para que me diera cuenta de la realidad. Una realidad a la que no quería llegar tan pronto. Pero el destino es así. Ahora me toca elegir que es lo mejor para mí. Y por desgracia dejar esa parte de mi que tanto le gustaba a la gente; Me preocuparé SOLO de mí y de lo que me pasa, empezaré a ser egoísta, y todas las decisiones que tome serán para mi bien sin depender de NADIE...

Gracias por hacerme sentir especial cada minuto a tu lado. Por que cada momento, cada sonrisa, cada palabra, cada locura, cada enfado o tontería, cada consejo, cada sorpresa, cada abrazo, cada beso, cada "Te Quiero", viniendo de ti, hacían que algo en mi cuerpo se estremeciera y me sentía especial. Simplemente eso. Y en ese instante me sentía la persona mas afortunada del mundo. Porque eres lo más importante y valioso que tengo. Y no voy a dejar que nadie, ni nada te haga daño. Voy a protegerte cada día,  por el resto de mi vida. Porque me he dado cuenta que sin ti no puedo vivir. Porque eres la pieza de ese puzzle que nunca había podido terminar. Pero que ahora a tu lado, todo encaja! 

Mi mayor afición

A quien se le cuente no lo cree. Porque lo único que leo normalmente son los libros que mandan en clase y las paginas de Internet que me gustan, pero hasta eso me cuesta. Pero hace dos días fui a la biblioteca y se me ocurrió coger uno de esos libros que en mi santo juicio no leería: Canciones para Paula. Seguramente mucha gente lo conozca. Yo también lo conocía, pero nunca se me había pasado por la cabeza leerlo. Pero dicen que siempre hay una primera vez para todo. Y era la primera vez (bueno segunda) que leería por mi propia voluntad. Todo un acontecimiento!! Pero lo que yo nunca hubiera pensado es que disfrutaría y desearía tanto leer cada página de este libro. Porque cada una de ellas trae algo nuevo que no me espero y eso hace que no me de cuenta del tiempo ni de todas las páginas que me he leído en tan poco. ¡¡¡¡280 páginas en dos días!!!! Quien lo diría. Ni yo misma me lo creo. Pero como con otras cosas, sigo cambiando y por ahora para bien.

Quisiera poder estar ahí

Cuando te dan una mala noticia, que puede cambiar tu vida, te das cuenta de que tienes que dejarlo todo a un lado y centrarte. Ahora mismo no sé donde esta mi cabeza, en algún lugar escabulléndose de su verdadero trabajo. Me gustaría ayudar más, pero me siento inútil. Creo que necesito ayuda, pero soy muy terca y prefiero hacerme la fuerte, antes de decir que realmente estoy mal. Aunque tampoco sé que tipo de ayuda necesitaría, estoy muy confundida. Creo que lo peor que hay dentro de mi y no me deja pensar y actuar bien, es el miedo y no me importa admitirlo. Tengo miedo! Tengo miedo a perder lo poco que me queda en esta vida. Porque por mucho que mi madre me diga que es lo que tiene la adolescencia y que con el tiempo yo recibiré lo que merezco, yo creo que mi vida siempre será igual. Tener una semana genial y tres horribles. Pero hay que acostumbrarse a todos los palos que hay en el camino e intentare quitarlos del mío.

Nuevas experiencias

Este año mi cuerpo y mi mente me piden cosas diferentes, algo que en ciertos momentos me da miedo. Hasta día de hoy he hecho muchas cosas que no esperaba;

1.- Nunca dejo que me toquen el pelo, ni mucho menos que me lo corten. Pero quise un cambio, fui a la peluquería, obviamente me cortaron el pelo, pero de una manera que no me esperaba, muy muy corto para lo que yo tenía pensado.

2.-Me he puesto pendientes, por un tiempo, para mirar si aún tenía el agujero. 

3.- He dejado que mi hermana me pintara las uñas, y quizá no por ultima vez.

Y otras cosas que ahora mismo no me acuerdo, pero todas con algo en común; que nunca antes lo había hecho, directamente ni imaginado. Pero quizá la gente tenga razón cuando me dice que el tiempo cambiara mi "personalidad", pero espero que no del todo, hay cosas que aun quiero guardar en mi interior y dejar ahí para siempre. Espero poder combatir al tiempo, a pesar de todo.

4 Añitos!!

Parece que fue ayer cuando mi madre me llamó y me dijo: "Ya está la perra en casa! ". Recuerdo como me temblaban las piernas del miedo o por alguna sensación extraña en mi cuerpo. También los meses largos que ni me acercaba a ella, la miraba desde lejos como si fuera una amenaza y solo era una cosita pequeñita muy inocente. Lo peor que hacia era morder las chanclas. A día de hoy, mi miedo se ha ido (o eso creo) y mi cariño ha crecido, cada día más. Además es mi mejor excusa para bajar todos los días a la calle. Te Quiero, Mi "Potouscas"!!!

26 de Junio de 2013

Dos días después sigo en shock. Todavía no me creo las mil y una cosas que pasaron, pero voy a intentar contar algunas de las que más me acuerdo.
Empiezo por el principio:
4:48 de la mañana, por una extraña razón, me despierto. Miro al techo y veo como una luz parpadeante brilla. Era mi móvil. Había recibido un mensaje (a la 1:18 de la mañana) y era de mi personita especial. Ese mensaje casi me hace llorar, además en ese momento no puedo parar de leerlo una y otra vez. Mientras intentaba quedarme dormida de nuevo, pero lo único que conseguía era despertarme más. Así que terminé levantándome, a dar un paseo por casa y repasar una a una las cosas que haría en este día. Tras un rato, vuelvo a cama a intentar dormir mientras escucho música, y consigo dormirme de nuevo aproximadamente algo más de una hora. 7:30 preparada para empezar el día. Después de saludar a mi family, me voy a andar en bici y luego pasear a la perra, como las últimas mañanas. Luego de descansar un rato, me ducho y empiezo a prepararme para el gran día. 10:30 con todo preparado, acompaño a mi hermana al médico hasta las 11 que salgo de allí. Porque había quedado para ir a por las notas. Y llamó a mi friend para ver donde nos vemos. Para mi asombro, me dice que vaya a mi portal. Cuando llego, no veo a nadie, solo un globo pegado a la puerta. Miro a un lado y al otro, nada. Así que abro el portal y me encuentro con esto...












Y de repente bajan 3 personas por las escaleras, cantándome cumpleaños feliz.
Ya en shock y sin saber que hacer, me tiran de las orejas, me dan un regalo y grandes abrazos.
Pero no hay que perder tiempo, hay que ir a clase. Por el camino hablamos de lo que nos esperamos de las notas. Llegamos al instituto (11:30), allí más gente a la que abrazar. En clase con los nervios a "flor de piel". A mi lado mi personita, le dan las notas y un mal presentimiento se apodera de todo mi cuerpo. Cuando las notas están encima de mi mesa, me doy un minuto para verlas. Miro y algo en mi se despierta, dándome ganas de reír, saltar, llorar, ganas de todo. No me había quedado ninguna, ese fue uno de los grandes regalos del día, ese fue el shock absoluto. Saliendo de clase (12:05), diciendo "adiós" a otra etapa de mi vida, llamo a mi madre, que también se queda alucinada, me da la enhorabuena. Después de pasar un rato dando vueltas por en instituto (12:30), salgo de allí. Por el paseo, vemos a mi tía con mi prima y vamos a saludarlas. Como no, me tiran de las orejas! Más tarde mi cariño y yo, empezamos a dar vueltas sin destino, ni sentido. 14:30 la dejo en su casa y vuelvo a la mía. Cuando llegué, mi madre y mi hermana me estaban esperando para darme la enhorabuena. 15:15 preparando la tarde, hablando por teléfono por el paseo y una pequeña bronca de una chica en la calle. 16:30 quedada en el parque para buscar a mi cariño y luego a dejar las cosas en casa, preparar un poco todo e ir a las 18:30 a la peatonal. Allí quedamos con 2 compañeras.
Por una extraña razón (que aún no sé) no podía parar de saltar, reírme y hacer el tonto en toda la tarde. Lo que se llama disfrutar del día (por lo menos en mi mundo). Además me gane el apodo de loca, y tan orgullosa.
20:30 estamos solas, fuimos al super a comprar la cena...

Un rato más tarde, llegamos a casa. Hablamos con mi madre; contándole un poco todo. 21:30 nos vamos al polideportivo (no me preguntéis a qué, porque yo tampoco lo sé). 23:00 volvemos a casa, por el camino hablamos de lo que suponía haber acabado las clases, pero también había que pensar en lo mucho que disfrutaremos del verano.
Ya en casa cenamos con mama y mi sister, luego tocaba ....

Ponerse el pijama y preparar el cuarto. Después de hacer mucho mucho el parvo, 1:30 fuimos a "dormir" o intentarlo; mientras jugábamos o nos vacilábamos mutuamente. Más tarde (2:30) estábamos cansadísimas, era hora de dormir. Beso de buenas noches y hasta mañana.
Por desgracia solo 6 horas más tarde (8:30) me desperté, fui a dar una vuelta por casa y luego espere a que mi personita se despertara. Durante ese largo rato, miraba como dormía y imaginaba todo lo del día anterior.
Después de jugar un rato en cama, nos levantamos a desayunar, mientras veíamos Física o Química, recogimos el salón y había que vestirse. A las 12:30 volviendo a casa, ya había dejado a mi cariño en casa, y recoger un poco todo.
Y fin.... Dos días perfectos que espero que se repitan dentro de muy poco!!!!

Un Año Más; 15 añitos

Es algo muy especial levantarte el día de tu cumpleaños y lo primero que quieras hacer es ver, abrazar y dar las gracias a las 4 personas más importantes en tu vida, sea cuando sea. Considero que hay varias personas que me quieren; pero mi madre, mi hermana, mi perra y mi mejor amiga (casi una hermana) hacen que me enloquezca cada mañana por decirles que les quiero, pero hoy más porque tengo que darles las gracias por estos quince años o el tiempo que lleven en mi vida, aunque me parezca toda una vida. Por eso y mucho cosas más dedicaré hoy y la mayor parte de mi vida en hacerlas felices y sacarles su mejor sonrisa.

Otro mes más....24

Este último mes ha sido impresionante, una de las razones; por que tú has estado a mi lado. Porque hacía mucho tiempo que no estaba tan bien con alguien, y que me apoyará tanto sin pedir nada a cambio. Tengo que darte las gracias por hacerme tan feliz y ser esa persona que siempre había deseado. Además eres la única que hace que me olvide de todo lo malo y me centre en lo bueno. Por eso y muchas cosas más que haces por mí, mi propósito cada día será hacerte sonreír y que puedas realmente confiar en mí. También eres esa persona que sabe lo que pienso, que me comprende, me apoya y sobretodo que me quiere tanto como yo a ella. Verdaderamente nunca había tenido una amistad así, y lo que más me importa es que no se rompa a pesar de todo y lo intentaré siempre. A si que vete haciéndote a la idea de que vas a tener que aguantarme mucho mucho tiempo más ;)

Alejarme de ti...

Muchas personas que están a mi alrededor me aconsejaron y me dijeron; que me alejará de ti, que me ibas a hacer daño, que no confiará en ti, que no te volviera a buscar y que pasará página a todo ese mal que me podías haber echo. Pero yo, como casi siempre, me hago la sorda y solo me hago caso a mi misma. Dando la razón a mi corazón, y no a mi cabeza. Mi cabeza: dice que me aleje de ti, mi corazón: que vaya a buscarte y que nunca me separé de ti. Y está vez mi corazón llevó la razón. Porque a pesar de todo lo que haya  pasado entre nosotras, no puedo ni quiero alejarme de ti. Porque tampoco puedo olvidar todo lo que has echo por mi, todos esos momentos que has estado a mi lado. Además sé que los momentos buenos siempre serán muchísimos más que los momentos malos....

Temas que no te importan...

Sé que tengo muchos defectos, pero creo que el preocuparme de alguien no es uno de ellos. He echo hasta lo imposible para ayudarte. Porque aunque tú no te des cuenta todo lo que hago es por tu bien, y en ningún momento he hecho algo que te pudiera perjudicar. Pero todavía no sé como se ayuda a alguien que no quiere ser ayudado. Creo que el decirme y hacerme ciertas cosas pueden haberme hecho mucho daño, más del que te puedes llegar a imaginar. Puede simplemente que no te hayas dado cuenta, pero el pedir perdón es de sabios, y tú no lo has sido. Además por mucho que no quiera, lo único que pasa por mi mente es un adiós y desearte una buena vida, en la que yo no me incluyo. Porque por mucho que me duela, el simple hecho de que tú no cuentes conmigo para nada hace que me sienta inferior, y espero que las cosas de las que me estoy enterando sean mentira, porque no quiero llevarme un mal recuerdo tuyo...

-Estrellas-

Sigo esperando que me bajes esas estrellas que tanto me prometiste. Aunque yo nunca te pedí ni el cielo, ni ninguna estrella, porque me parecía algo imposible de conseguir. Pero confío en que algún día volverás a mi vida y cumplirás esa promesa. Porque no sé de que manera lo harás, pero confío demasiado en ti, aunque ahora no formes parte de mi vida. Así que no te olvides de mí y ten presente que podrás contar conmigo siempre y para siempre...( Mi Astronauta/Marciano )

Pablo Neruda

Casualmente leyendo un libro, me he encontrado un poema de Pablo Neruda que me ha gustado mucho y lo quería compartir aquí, es del libro "20 poemas de amor y una canción desesperada". 

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio

o flecha de claveles que propagan el fuego:

te amo como se aman ciertas cosas oscuras,

secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva

dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,

 y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo

el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,

te amo directamente sin problemas ni orgullo:

así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,

tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,

tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

La gota que colma el vaso...

Me considero una persona con mucha mucha paciencia. Pero mucha! Aunque hay veces que esa paciencia puede llegar a acabarse. Ya que aguantar y aguantar canso. Y creo que he llegado a mi límite. Porque eso de ser tan buena y comprender todo y a todos, no me da muy buen resultado. Así que creo que la mejor solución es dar a cambio de recibir. Que significa eso; que de ahora en adelante voy a cuidar a la gente que me cuide, voy a mimar a la gente que me mime, voy a respetar a la gente que me respete....

Eso está mal...

Sinceramente, no quiero animarte a algo que va a ir en tu contra. Pero sé que tú puedes y debes tomar tus propias decisiones sin tener que depender de alguien. Pero las opiniones ayudan bastante a la hora de decir "sí lo voy a hacer". En muchas ocasiones te apoyo, te comprendo, te ayudo, te aconsejo, te protejo, te respaldo...Y ninguna de esas cosas me cuestan, ya que me salen solas y las hago por que quiero. Pero aparte de eso son por tu bien. Porque no me gusta verte mal y menos apoyarte a hacer algo que no es bueno para ti. Pero tambien sé que cuando necesites ayuda, contarás conmigo...

Independencia...

Pues sí, ultimamente me he vuelto muy independiente y me alegro. Ya que era algo a lo que tenía mucho miedo, por la simple razón de tener que depender de alguien para todo y siempre. Pero cada día me sorprendo más y veo que no necesito de alguien para ser feliz, para hacer lo que me gusta, para hacer todo tipo de cosas, etc. Hasta creo que ya no dependo tanto de mi familia. No necesito que me lo den todo echo, yo puedo aprender y el día siguiente hacerlo. Yo me lo guiso y yo me lo como....

Reprimirme..

Parece que ser yo misma y actuar como creo que es lo correcto, está mal. Pero tampoco me parece que formarme un personaje y seguir un guión sea lo mejor, por que así sí que tendrán una razón por la que llamarme falsa o algo parecido. Además ciertas personas me han hecho ver que mi actitud es algo de lo que la gente se puede llegar a aprovechar. Darlo todo, cueste lo que cueste y sin ver que puede llegar a venir en mi contra, uno de mis grandes defectos, aunque para la gente que lo merece, una virtud. Yo sé que mucha gente hace cosas para aprovecharse de mí, pero no es su culpa, es la mía. Ya que me gusta ver a todo el mundo contento, aunque eso suponga mi tristeza....

No vale la pena llorar...

Personas que no merecen ni que derrames ni una lágrima, y en cambio son los que más nos hacen llorar. Me gustaría, que aunque sé que es imposible, que algún día esos/as monstruos dejaran de existir para formar un mundo mejor en lo que todo (o casi todo) fuera felicidad. Pero bueno soñar es gratis y hay que aprovecharlo para imaginarnos lo que sería un mundo sin guerras, sin falsedades, sin malas personas, sin (muchas) preocupaciones... Lo que podría llamarse "Un Mundo Perfecto". Pero solo pido una cosa; si no quieres que te hagan algo, tú no lo hagas. Porque ese acto que en un segundo es divertido en el siguiente es lo peor que te podía pasar en la vida.

Orgullosos...

Hay gente orgullosa de mi y eso me hace más fuerte de lo que ya soy (eso me dice la gente). Porque saber que personas de mi alrededor que me tienen cariño, que están felices y me apoyan en cosas que he echo, seguramente que alguna mala, pero me han apoyado igual.Yo lo agradezco de forma inexplicable, porque no hay palabras suficientes. Y cada día doy gracias a Dios por haberme puesto a ciertas personas en mi vida, que hacen que cada momento sea especial y diferente al anterior. Gracias, gracias y más gracias y esa gente que esta orgullosa de mi y me apoya tanto cada día...

Una patada en el culo....

Me has hecho sentir como si fuera la persona más mala del mundo y como si a nadie le importará absolutamente nada de lo que me pasará. Porque cada uno de tus gestos y de tus palabras duele más que los que nadie pueda hacerme. Porque cada vez que pasas por mi lado noto algo que no me pasa con mucha gente, y tú utilizas eso para hacerme daño. Y lo consigues. Porque quiera yo o no, me importas y todo lo que te pase me preocupa. Pero tendré que resignarme, a que no vas a estar en mi vida, que todo ha cambiado y que lo que había conseguido, lo he perdido demasiado rápido. Pero ya empiezo a acostumbrarme a que mi vida sea un viene y va continuo. Y que quizá tenga que pasar muchos años para por fin encontrar la estabilidad que necesito.

Poco a poco...

Extraño mucho todo lo que viene de ti; tus historias, tus miradas, tus abrazos, tus caras, tus palabras hacía mí. Esas conversaciones que podían durar horas y que nadie más sabía. Pero prometí que no volvería a cometer el mismo error y destrozar todo lo que con el tiempo se construye. Y esperaré, sí, todo el tiempo que haga falta para que las cosas vuelvan a su normalidad. Porque ante todo prefiero que estés lejos de mí y estés bien. A si que dejaré que el tiempo haga su trabajo y que todo vaya poco a poco...

Lo Siento...

Siento no haber podido ser la persona que querías que fuera y te puedo decir que haré todo lo posible por cambiar. Pero podrás contar conmigo en todo momento igualmente. Por que lo especial que eres para mí no va a cambiar nunca. Porque sé que te he echo daño o te he podido molestar y me arrepiento. No puedo evitar preocuparme por ti, y más cuando noto o sé que estás mal, pero sé que si tú me dejas conseguiré cambiar poco a poco. Lo que ya he echo no lo puedo cambiar, pero lo que puedo llegar a hacer sí. Espero que todo vaya bien, no quiero perderte...

Aclarar ideas

Creo que debería de centrarme por un tiempo en mi propio bien. Porque para estar bien psicológicamente, necesito que mi cabeza y mis pensamientos se pongan de mi parte y me den la razón. Para que eso suceda necesito; preocuparme por mí en todo momento y descansar, dejar por momentos mi mente en blanco, como si nada malo pasará en este momento. Pensar que todo esta bien y que no tengo preocupaciones, aunque sea por 5 minutos. Pero ahora mismo lo necesito por mi propio bien, porque no solo estoy mal mentalmente, también poco a poco voy a acabando con mi salud, hasta el extremo de que se convierta en algo importante y preocupante. Por eso esta semana me preocuparé principalmente en mí (aunque parezca egoísta), para encontrar un equilibrio en mis propios pensamientos....

Las cosas pequeñas...

Normalmente se suele decir que lo más bonito y lo más especial se reparte en partes pequeñas, como en fasciculados de una colección. Por eso a mi también me gusta que las cosas vengan de a poco. Cosita a cosita y en su determinado momento. Tanto lo bueno como lo malo. Porque se acaba disfrutando más que si te lo dan todo en un momento. Además es bueno que no todos los días sean iguales, que una cosa pequeña , por muy insignificante que sea pase cada día y nos regale una sonrisa. Que nos de una razón por la que seguir adelante cada día y por la que nos sintamos orgullosos de lo que hemos hecho bien en algún momento del día, como ayudar a alguien.
Por eso y por muchas cosas más, creo que hay que disfrutar de todo lo que la vida nos pone delante.


                         

En mi cabeza...

No miento cuando digo que me levanto pensado en como alegrarte el día y que lo primero que hago al despertarme es darte los "buenos días". Porque tu imagen está presente en mi cabeza cada minuto del día, estés o no estés a mi lado. Porque no solo eres la persona en la que más confío, también eres la persona que consigue calmarme con solo mirarme a los ojos y decirme que todo va a ir bien. Porque si fuera por mí te daría las gracias todos los días por formar parte de mi vida y conseguir que cada día sea especial. Porque nunca nadie se había preocupado tanto por mi y es algo que me llena de felicidad, además saber que alguien me quiere y que está y estará durante mucho tiempo a mi lado....

Que bonito es...

Que bonito es estar sentada y tranquila en un lugar especial. Totalmente sola, sin nadie alrededor. Mirando a un lado y ver unos pequeños rayitos de sol, al otro lado unas nubes horribles con un arco iris cruzándose y tú sentirte en medio. Saber que hace frío y no notarlo. Además uno mismo sabe que puede estar ahí eternamente y no cansarse nunca de ver lo que tiene delante. Y bueno si aún por encima estás escuchando unas maravillosas palabras en cada canción que te hacen ver cada realidad...Estás en la gloria!!

Sigo esperando...

Sigo esperando a esa persona que me haga sonreír en cada momento, que sepa siempre en lo que estoy pensando con solo mirarme a la cara, que se acuerde cada mañana de mí y me envié un mensaje dándome los buenos días y diciéndome que me quiere. Esperar con ansia que sea viernes y pasar todo el tiempo del mundo a su lado, sin importarnos ni el tiempo ni el lugar, que llueva o haga sol, que sea en el parque con mucha gente o en un portal solos/as. Que cuando estemos juntos/as solo importe eso, sin pensar en nada más (aunque el día siguiente tengas 3 exámenes). Y que esa persona sea la más especial, que te mime y este en todo momento a tu lado en lo bueno y en lo malo, y aunque sé que mañana todavía no aparecerá esa persona que tanto estoy esperando, me siento a escribir todas las cosas que le diré cuando llegue a mi vida y que como en un sueño, timbre a mi puerta y me diga que nunca se va a ir de mi vida... (Quizá todas estas palabras, solo aparecerán en mis sueños y sean eso, sueños).

Una de mis peores pesadillas

-Pensar en perderte es mi peor pesadilla...
Hace unos días hice algo de lo que ahora mismo estoy muy arrepentida. Por muy raro que parezca mi inseguridad me ha vuelto a jugar una mala pasada. Y lo malo es que le he vuelto a hacer caso a esos malos pensamientos. Pero lo peor de todo es que creo que estoy perdiendo a una persona muy importante en mi vida. Y sé que he cometido un grave error, pero sé que no puedo volver atrás para arreglarlo. Además estoy pidiendo algo que ni yo puedo hacer. Estoy pidiendo que me perdonen. Como va a poder perdonarme, si ni yo misma me lo he sabido perdonar. Realmente no quería hacerle daño a nadie, pero soy una mete patas. Perdón...

Lazos entrelazados...

- Cuando tú dejaste de ser tú, yo me convertí en ti y tú en lo que yo era.
Creo que hay alguien de mi alrededor que se ha convertido en la persona que yo era en una pasado. Justamente en la persona que yo fui y de la que me quiero olvidar. Puede que haya elegido mal, al cree que ser yo es bueno. Porque mi yo del pasado era totalmente lo contrario que ahora, osea lo que eras tú.
Pero a lo que estoy intentando llegar, es que quiero volver a aquella persona que yo tanto quería y perder de vista a la que ahora tengo delante...

Dime que no te importo...

Hay veces que desconfió de muchas cosas. Y aunque me cueste admitirlo, mi inseguridad sigue viva en mí. Pero creo que no quiero que se vaya del todo. Quiero que siga patente en mí. Porque esa inseguridad hace que cuando me mienten no me afecte tanto y cuando me digan la verdad sienta una enorme satisfacción.
En este caso creo que me he creído demasiado la mentira de alguien. Porque por mucho que me diga que le importo, no me lo creo del todo. ¿Por qué? No lo sé. Creo que porque necesito que me lo demuestre de alguna manera más. Que piense en algún momento del día en mí y tenga una gran idea para sorprenderme el día siguiente. Quizá de esa manera yo consiga creerme esa verdad o esa mentira....

Tus palabras....

Ya no me creo ni una de tus palabras  y tus llantos , menos. Por eso simplemente llamarte mentiroso , me parece poco. Como a sucedido esto , siendo tú mismo y gracias por que así me he dado cuenta del tipo de persona que eres. Tú segunda cara ya ha sido descubierta. "Que pena!"
Últimamente te estabas haciendo el listo , dándome consejos estúpidos de lo que debía y no debía hacer con mi actitud y mi vida. Y justamente tú no sabes ni dártelos a ti mismo. Además creo que el que debería cambiar el rumbo de su vida, eres tú , no yo. Por eso te doy un consejo , realmente te lo digo: Vete de mi vida , por que yo ya no lo paso mal, pero "parece" que tú sí. No intentes más destrozarme la vida ( porque no lo vas a conseguir). Y aunque no lo sepas , he crecido, con el paso del tiempo me he hecho mayor y entiendo muchas más cosas de las que tú entenderás en tu vida. Por eso de verdad te lo digo VETE DE MI VIDA , por que en ella no hay sitio para ti , ni lo va haber...

Sorprenderte...

Me estoy proponiendo a mí misma, intentar sorprenderte todos los días, porque tú simplemente con decirme cualquier cosa que no me espero, logras sorprenderme. Y porque realmente me gusta proponerme nuevos retos y sé que este no es uno fácil, por mi forma de ser. Pero poco a poco sé que eso cambiara, porque en cada instante me aseguro más de que mi "frío corazón" se va descongelando. Otra de las cosas por las que te tengo que dar las gracias, es porque sé que sin ti no lo conseguiría. Además tu apoyo también me hace más fuerte. Y espero que con el tiempo me vuelva esa persona divertida y sensible que he sido y que quiero ser ahora....

Arrepentida...

Es cierto que estoy arrepentida de muchas cosas que he hecho, pero sé que algunas fueron para que mejorarán. Pero si justamente tú, supieras lo arrepentida que estoy por no haberte hecho caso, tenías toda la razón del mundo, en las cosas que sabías que con el tiempo me harían daño. Y me gustaría poder decirte lo mucho que me he acordado de ti estos años y que sepas la falta que me has hecho todo este tiempo. Siempre he imaginado que no volvería a verte, pero ahora las esperanzas de volver a buscarte vuelven a rondar dentro de mi mente, más que nunca. Porque a pesar de lo que haya pasado todo este tiempo no he logrado olvidarme de todo lo que me advertías y a lo que yo no te hacía caso. Desde aquí quiero darte las gracias y pedirte perdón...

Empezando 2013!!

Este año quería empezar de una manera buena. Comiendo las uvas (por si dan suerte) y haciendo algo nuevo que no he hecho nunca.
Se me ocurrió coger todos los recuerdos malos y ponerlos en un papel, también las cartas, fotos y algunos detalles, romperlos y tirarlos al río. Parece una tontería, a mi también me lo parecía, pero cuando lo hice me sentí como si me quitará un peso de encima. Cuando vi que esos recuerdos se iban moviendo con el vaivén del agua, fue una sensación muy gratificante. Creo que de ahora en adelante lo haré todos los años y me quitaré las cosas malas de encima para empezar un año con buen pie.