Se puede vivir de muchos modos, pero hay modos que no te dejan vivir

He perdido piezas de este puzzle llamado vida

Cosas que recordaré de este año:

-Me gradué, y puedo decir que me saqué bachiller. A pesar de que la educación este país va en decaimiento (tema que posiblemente comentaré en algún momento porque tiene tela para cortar).

-Me operé, y dejé atrás los tres años de dolores.

-Hice un trayecto de 1h y media en tren, por primera vez me subí a un tren.

-Me fui de vacaciones, no es un gran hecho, pero fui por primera vez sin mi familia. Solamente una amiga, mi maleta y yo.

-Fui al cine a ver películas impresionantes.

-Conseguí sonreír cada día, sin tener motivos.

-Continuo mejorando con mis fotos.

-He visto mil películas/series pendientes.

-He conseguido leer 19 libros por voluntad propia (excluyo los del instituto, porque eses no cuentan).

-He hecho todos los días, que me ha sido posible (todos menos Nochebuena y Navidad), deporte.

-He intentado, de nuevo, subirme a una bici.

-He intentado seguir sosteniendo un trato moderado con gente del pasado, que finalmente se quedará en el pasado.

-Sigo teniendo esperanza de reencontrarme con personas que se han ido y que pueden volver. 

-Sigo aprendiendo cada día algo nuevo.

-Sigo teniendo la esperanza de que el mundo prosperará algún día.

-Anoto cosas sin sentido, pero que algunos días entiendo.

-Pienso cada día en lo que me ofrece mi entorno.

-Y a pesar de que podría apuntar mil cosas más la más significativa, para el resto del mundo y para el estado que ya tiene prisa de que me ponga a trabajar, he cumplido 18 años.

Si hago balance de este año no todo es malo. Sí que es cierto que han pasado muchas cosas malas. Pero si pienso en el trasfondo de todo, prefiero quedarme con lo bueno. Porque creo que es el año en el más he aprendido de mi misma. Además de los nuevos valores que he metido en mi cabeza y que sé que no se irán. También he aprendido, no tanto lo que quiero, sino lo que no quiero en mi vida. Porque durante mucho tiempo me he reprimido de hacer cosas porque pensé que no estarían de acuerdo conmigo, pero me he dado cuenta de que la razón es que estaba segura de que esas personas no entenderían las razones por las que yo amo las cosas que amo. Dichas personas no me apoyarían en mis sueños, como mucho se reirían de ellos.

“Porque he llegado a la conclusión de que nunca tendré la relación que me gustaría con las personas que ahora forman parte de mi vida”

En contra de lo que la mayoría de la gente piensa, aceptar no es resignarse, comprender no es estar de acuerdo y perdonar no es olvidar.

Me sorprende

ME SORPRENDE el mero hecho de que hace unos días algo cambio en mí sin darme cuenta. Tuve esa extraña sensación en la que mi cuerpo se conecto a mi mente, ambas partes decidieron darse por vencidas y relajarse. Es cierto qe llevo meses sin estudiar y sin emplear mi tiempo en cosas muy útiles. Pero eso no quiere decir que haya descansado demasiado. Porque cuando te encuentras en una encrucijada, como la mía, en la que tienes tanto tiempo pero no sabes en que invertirlo, te frustras. Porque mucha gente pensara que esto es una estupidez pero es una situación que te tensa y te paraliza. Y estoy orgullosa de poder decir que hoy después de demasiado tiempo estoy en paz conmigo misma.

Nunca has sentido que por mucho que hagas por contentar a las personas que tienes a tu alrededor nunca es suficiente. Que te dejas el alma en cada paso que das, pensando en los demás, pensando en que éstas haciendo lo necesario para contentarlos y porque se sientan orgullosos de ti. Pero lo peor de todo es buscar eso y encontrarte una simple presiona que uno ejerce sobre si mismo. Eso si que es Frustrante.

Tengo siempre una cierta necesidad de cuidarte por encima de muchas cosas, incluso de mi misma. Tú bienestar es mi tranquilidad. El saber que estás bien me tranquiliza en cada momento del día y hace que mi mente se mantenga alejada de tu pensamiento. En las últimas semanas, tengo que admitir, que no has sido la persona en la que más he pensado y por la que más me haya preocupado.

<<¿ Cómo demonios quieres que sepa adónde la llevaste, si no te dignabas a telefonearme para mantenerme al corriente de lo que estaba pasando con tu vida privada?>>

Ojala tuviera el valor suficiente, para que no me importara una mierda decirle a alguien todo lo que pienso. Porque estoy, una vez más, dando de lado a mis valores. Valores que he ido formando desde que nací. Valores que dejo para complacer a otras personas: y esto hace que algo me carcoma por.dentro. Porque haciendo esto dejo de ser yo misma y me comporto como un odioso monstruo.

Cuando tu mundo entero se va a la mierda y la única persona con la que puedes hablar es una aplicación de agente de sistemas, sabes que estás jodido, muy jodido.

La introspección nunca había sido su fuerte. Había crecido convencido de que, si no esperas nada y nada obtienes, no puedes sentirte decepcionado. Si no permites que nadie te quiera, nadie te romperá el corazón, y si buscas lo peor de la gente, siempre lo encuentras. Se había mantenido a salvo gracias a tales convicciones.

"Nunca te olvidaré ni olvidaré tu detestable manera de cantar y de hacer comentarios de listillo, ni cómo me has salvado la vida. te has convertido en el amigo que nunca supe que me hacía falta y me hiciste comprender que lo peor no es morir, sino hacerlo sin haber amado a nadie"

-Esta situación no es buena para ti. Los recuerdos a veces te entristecen.
+Quizá. Pero los recuerdos son lo único que me queda.

Me gustaría tanto que estuvieras aquí: a mi lado! Que me abrazaras y me dijeras que todo va a ir bien. Que me miraras a los ojos y notaras mi sufrimiento. Que simplemente me dijeras que me quieres, sin venir a cuento. Porque sé que estás en algún lugar pasándolo bien, porque te conozco. Porque aunque hace tanto que te has ido, me acuerdo perfectamente de nuestros paseos y nuestras charlas. Porque éramos muy pequeñas; pero me enseñaste tantas cosas. Me dijiste tantas cosas tan ciertas, que yo no quería creer, que cuando pasaron, tu recuerdo se hizo presente de nuevo en mi. Como un fantasma! Pero tú no lo eres. Tú eras, eres y serás siempre mi razón de ser como soy. Porque eres como mi gemela y una parte tan importante de mi. Porque ni el tiempo, ni la distancia, ni las circunstancias, ni nada de este mundo es tan fuerte como para quitarme toda esperanza para seguir buscándote. Porque te buscaré todos los días de mi vida. Porque de una manera muy extraña sigues atada a mi. Y es imposible que me olvide de ti ni un solo día. Te quise. Te quiero. Y te querré siempre. Mi mejor amiga, mi hermana, mi gemela. MI TODO! -> M -> TÚ

O te arriesgas a cagarla o la cagas fijo 

Había descubierto que la mayoría de mis miedos no eran sino una creación de mi mente.. La realidad adopta a veces la forma de un dragón aterrador que se desvanece en cuanto nos atrevemos a mirarlo de frente. Bajo la influencia de Igor, había domesticados los dragones de mi existencia, y ésta me parecía ahora poblada de ángeles benévolos.

Desearía tener el talento para pintar lo que siento por ti, ya que mis palabras no siempre me parecen adecuadas. Me imagino usando el rojo para expresar tu pasión, y el azul celeste para tu bondad; un bosque verde para reflejar la profundidad de tu empata, y el amarillo intenso para tu optimismo incansable. Y todavía me pregunto: ¿pero puede incluso la paleta de un artista contener la gama entera de lo que representas para mí?

Treinta y dos compases, la duración media de una canción. Nada más que eso había tardado la tierra en salirse de su órbita y caer dando tumbos en una red de estrellas.
...
Lo amaba por todas las razones y por ninguna.
<<Eres todo lo que siempre he preferido -deseaba decirle-. Eres mi canción de amor, mi tarta de cumpleaños, el sonido de las olas del mar y de las palabras en francés y de la risa de un bebé. Eres un ángel de nieve, crema quemada, un caleidoscopio lleno de purpurina. Te quiero y nunca me alcanza´ras, porque te llevo ventaja y mi corazón va a la velocidad de la luz>>.

Estoy aquí mirando al cielo. Son las 23:00. Y parezco imbécil y cualquiera que me viera en la ventana con una manta, lo pensaría. Pero justo en este momento me he dado cuenta de la tremenda inmensidad de la luna. Porque malgastamos los días mirando hacia lugares/cosas insignificantes. Pero cuando te das a ti mismo un segundo para disfrutar de algo, tienes que disfrutar de verdad. Y ahora mismo, aquí mirando al cielo,pasando un poco de frío, tras ver una película triste, un capítulo de una serie triste; solo puedo decir que no cambiaría por nada del mundo el momento que estoy viviendo ahora. Simplemente con la Luna, que se esconde entre las nubes.

                         "Lo malo no siempre es tan malo, ni lo bueno es tan bueno". 

-Si tuviera tu edad ya habría perdido la cabeza por él.
+Puedo perder mucho más que la cabeza.
-Tranquila. Hay cosas peores que el hecho de que te rompan el corazón.
+¿Cómo cuáles...?
-Que nunca te lo rompa. No entregarte nunca al amor.
....
+Entonces, ¿qué te parece que deberías hacer?
-Me parece que deberías prepararle la cena una de estas noches y decirle que el postre eres tú.
+Tú quieres que me meta en un lío.
+Ya está metida. Así que adelante.

"Los coches bonitos atraen la envidia de los mediocres, el desprecio de los intelectuales y la piedad de las almas despiertas. Todo cosas negativas"

04:13

Esta noche, tras despertarme de madrugada, pase horas intentando conciliar el sueño de nuevo. Pero no fue fácil. Mientras pasaba el rato escuchando la fuerza de la lluvia que se presentaba después de mucho tiempo. Así que me decidí a levantarme y disfrutar de ese maravilloso sonido. Incluso extrañaba la sensación de las pequeñas gotas deslizándose por todo mi ser. En ese momento mi brazo bailo con cada una de esas gotas. Y a pesar del frío, disfrute de ese instante como si fuera a darme las tranquilidad que necesitaba para volver a reconciliarme con mi almohada.

"Confía en las personas hasta que te den motivos para no hacerlo. Y entonces no vuelvas a fiarte nunca"

Tengo la sensación de que muchas cosas se han roto sin que yo me diera cuenta. Y me refiero a que se han roto en el sentido más metafórico posible. Porque antes pensaba que hablar y razonar las cosas era posible. Que dos mentes funcionando al mimo tiempo podían entenderse. Pero ya me he dado cuenta de que hay veces que llegas aun punto de no retomo, y ahí se rompe todo. Y por desgracia para mí, ya se ha roto.

-¿Qué es esto?

+Es un diagrama de una molécula de teobromina

-¿Qué es la teobromina?

+La sustancia química del chocolate que te alegra la vida. 

Tengo una carta escrita desde hace mucho tiempo, pero aún no tiene remitente, aún no sabe a quien va dirigida.
Para ti, que espero que algún día leas esta carta; quiero decirte que durante años y años me olvide de ti. Sí, la verdad es que no te he tenido siempre presente, pero te puedo jurar que en los peores momentos siempre llegaba tu nombre a mi cabeza. Porque sin estar, siempre has sido la mejor amiga del universo. Porque hemos tenido vidas separadas, porque el destino así lo quiso.
Obviamente si estas leyendo esta carta, es que nos hemos vuelto a ver. Si esto es cierto te prometo, te juro y te imploro que nunca nos volvamos a separar. Que nada ni nadie te separe de mi lado. Porque es el momento exacto y perfecto para demostrarme que durante años no estuve equivocada esperándote. Porque han pasado decenas de personas por mi vida, pero nunca me ha llenado tanto como tu recuerdo. Porque sin estas, sigues siendo lo mas importante. Porque cualquiera podría decir que eramos dos niñas demasiado pequeñas, y así era, pero eras demasiado importante. Y el destino te separo de mi, y las circunstancias no ayudaron. Por eso te escribo esto, te escribo esta carta que espero que algún día llegue a tus manos. Y desde aquí puedo decirte que siempre me he acordado de lo poco que vivimos juntas, esos momentos que para mi valen oro.
Y te repito que muchas personas han paso por mi vida, me han querido, me han protegido, me han ayudado a seguir adelante, pero ninguno ha sido mi "compañero fiel".
Porque si tengo que decirte la verdad, es que hay dos personas por las que lo daría todo, una de ellas está desde hace muchísimos años y seguimos conociéndonos, pero tiene un carácter peliagudo que sigo intentado controlar; la otra, está también desde hace tiempo, pero está a ratos, en intervalos de tiempo y no la puedo culpar porque to misma la separe de mi lado. Pero te prometo que si eres tú, no te dejare irte nunca, pase lo que pase. Y si llegamos a discutir o si tenemos algún problema, siempre te daré la razón me bajare los pantalones por ti. Porque cuando deseas algo durante tanto tiempo, ese sueño hecho realidad no puede tener un final triste.
Y basta de promesas; si vuelves te voy a cuidar, te voy a proteger, te voy a ayudar, te voy a molestar, pero lo mas importante te voy a querer.

1 de Octubre de 2016

-...no se trata de ti. Quiero decir que eres estupenda. Confío en que lo creas. Pero últimamente eso no ha sido suficiente para mí. No..., "suficiente" no es la palabra correcta. Quizá debería decir que eres demasiado para mi. Es como si no hubieras espacio para mí, como si estuviera hacinado. ¿Tiene esto algún sentido?
-... debo ser muy claro en esto, para no acabar siendo el malo de la película. Nadie tiene que ser el malo. Resulta agotador, Luce, tener que convencerte siempre de que estoy tan comprometido con esta relación como tú. Si pudieras ponerte en mi lugar un momento, entenderías  por que necesito alejarme algún tiempo de esto. De nosotros.

Te Miré

Parecía un día normal, y en realidad lo era. Por la mañana, suena la alarma a las 8:30, luego toca sentarse en el sofá y buscar algo en youtube; más tarde hay que ordenar la habitación (hacer la cama y preparar la ropa); cuando ya es una hora decente se limpia el salón y diferentes partes de la casa; y llega la hora de ir a hacer recados.  Lo normal ir a la frutería, recargar la tarjeta del bus, ir al banco y por fin todo termina en el super. Allí sin comerlo ni beberlo, como si algo (llamémosle destino) quisiera que eso sucediera, mire hacia la puerta y allí estabas. Entrando por la misma puerta por la que yo había pasado hacia escasos minutos. Creo que ibas acompañado, en eso no me fije. Me centre en ti, y todo lo que mi madre me dijo, tampoco lo recuerdo. Por ser totalmente franca no se ni la ropa que llevabas. Te miré a la cara, sobretodo a los ojos  para saber si tú también me mirabas. Y ojala así fuera. Porque no logre saberlo. Bueno, en realidad sí, te encontré varias veces mirándome. En ese momento me acorde de la Bárbara de hace unos años cuando miraba a algún chico que le gustaba y que creía imposible. Y en ese momento no me pareciste imposible. Pero también sé que en este preciso instante esta historia que podría llegar a ser NUESTRA historia no es posible. Y que sepas que si te vuelvo a ver pronto, te mirare de la misma forma, para ver si te acercas y me preguntas mi nombre.  Porque ahí empezará todo.


P.D: si algún día lees esto, por la razón que sea, quiero que sepas que esa no fue la primera vez que te mire de esta manera. Llevo años mirándote.

La Nueva Decepción

Sí, tengo que admitir que soy de esas personas. Esas personas que a los dos capítulos de una serie y se enamora de ella, se enamora de verdad. Que sí, que puede que me pase un poco. ¡¡¡Tengo una lista repleta de series/telenovelas y con las respectivas parejas de dichas series!!! Y ME ENCANTA SEGUIR LLENANDO ESA LISTA. Pero no me acabo de sentar en mi silla nueva para algo que podría saber cualquiera, sino que mi verdadera intención era escribir un sentimiento que tengo desde esta tarde:

Como cualquier día estaba cotilleando un poco el twitter para ver si había algo interesante que comentar. Y me entere que mi personaje favorito de una serie iba a morir. O por lo menos que iba a estar al borde de la muerte. Y ante mi repentino sufrimiento decidí informarme por el maravilloso google. Allí encontré una noticia todavía mas dolorosa; HAN CANCELADO LA SERIE. Por lo tanto, puedo decir definitivamente que ya tengo una serie menos que ver cada tarde. Obviamente terminaré viendo los últimos capítulos, porque sino mi yo interior me mataría a base de dolores de cabeza. Porque tan solo al leer la noticia se me ha quedado un mal cuerpo increíble. Como si algo dentro de mi se marchase. Porque si realmente tú, que estas leyendo esto, te has enamorado de una película, de un actor, de un personaje, de una serie por la que te has sentado diariamente en el sofá, puedes llegar a sentir lo que yo ahora mismo siento. Y lo peor es que dicho personaje me toco la fibra más onda de mi alma. No sé la razón. O quizá sí. Su fuerza, su coraje, su alegría, su paciencia, su carácter. TODO. Así que desde aquí quiero dar las gracias a la magnifica actriz que encarno al más bello de los personajes. ¡GRACIAS!

Burbujas

Desde hace un tiempo me siento como si estuviera en una burbuja. Una burbuja en la que dentro es mi lugar de confort, donde me siento bien; pero también es el lugar en el que todo lo de fuera da miedo.

Un lugar en el que la parte exterior es todo aquello que aún no he conocido y, que por el miedo, sé que no voy a conocer pronto. Porque por mucho que cueste admitirlo en nuestro interior somos nosotros mismos, somos nuestra casa, hecho que se magnifica en nuestros momentos como: los paseos del mediodía, mis comidas, mis tardes y noches solitarias; todo lo demás da simplemente miedo. Miedo que me frena a realizar todo lo pensado, que hace que me quede parada en un momento del pasado que no me deja avanzar. Un pasado que no habría deseado ni para mí ni para mi peor enemigo, porque es un pasado oscuro, solitario, miedoso que tuve que vivir sin elegir, obviamente. Pero que me enseño muchas cosas y una de ellas de la que no estoy orgullosa, fue la inseguridad. Una inseguridad que se me formo y que aun a día de hoy no ha parado de crecer. Una inseguridad que me hace tener más miedo y hace que en mi circulo de confort se minimice por momentos, tanto que cada vez más cosas me incomodan o hacen que me sienta mal al realizarlas. Porque todo lo que a día de hoy me hace estar en paz es estar sola y durante tanto tiempo que ya se convierte en algo tóxico...

Podría volver a decir que esto es un “Hola”, un “Bienvenidos de Nuevo”, un “cuanto tiempo”; porque hace mucho tiempo que no he venido por aquí, podría decir que vuelvo a hacer esto, pero no se puede volver a un sitio del que no te has ido o en el que no has estado. Porque es mentira: simplemente seguimos con la historia (de mi vida), historia que lleva parada años enteros en el mismo punto. En un punto en el que la esperanza es mínima y en el que el futuro es incierto. Porque se supone que en unas semanas cumpliré los deseados 18 años de mucha gente, pero para mí, simplemente es un número. Un número que se va formando desde que nacemos hasta que, obviamente, morimos. Pero que ese número no es tan importante cuando la persona en cuestión se siente un niño, cuando se siente que aun necesita que la cojan en brazos, necesita que alguien venga a despertarla con una sonrisa para su día empiece; y yo creo que a pesar de todo en cierto modo sigo ahí.

 Porque si es cierto voy a cumplir los 18, que genial!!!, podre sacarme el carnet de coche (por el cual no tengo ninguna prisa), podría independizarme libremente (que tampoco va a ocurrir pronto, para mi desgracia), tener un trabajo fijo y todas esas cosas, en general cosas que no ocurrirán en un corto plazo obviamente. 

*Recordemos como dato, que vivo en España, y todo lo que he dicho es bastante improbable con la situación que hay en este “increíble” país*.

Pero pasando de esto, cosas que todos pueden desear, a mí me parecen insignificantes. Porque desde mi punto de vista, mentalmente crecí hace un tiempo; me refiero principalmente en el aspecto psicológico. también matizar que soy aun adolescente y tengo el derecho y casi obligación a mi edad de tener de vez en cuando unos cambios de humor característicos del momento. Pero aparte, desde hace mucho siento que la gente de mi alrededor estaba como aislada en su mundo, como que solo querían ver la verdad desde sus ojos, no la realidad en general. 

Obviamente, llamémosme egoísta por un momento, siempre he pensado que mi vida ha sido más dura o difícil que la de los demás. Por eso creo que lo que he conseguido hasta ahora, para mí, es lo más grande. Porque, aunque otra persona a mi lado tenga muchísimo más, yo valoro más lo mío. Porque parece que esas personas quieren cumplir la mayoría de edad para pasarlo de fiesta en fiesta (lo respeto totalmente). Pero para mí, que llegue este momento supone que debo ser una persona responsable de mis actos, que todo lo que haga recaerá sobre mis hombros, etc. Entonces que es lo que pasaba antes, ¿que mis padres tenían que andar detrás mía? Porque por circunstancias, ya hace tiempo que nadie está encima mía las 24 horas del día.

Otras cuestiones a parte, solo puedo decir que haré y escribiré lo que pueda cuando pueda y mis 18 años que lleguen como lleguen pero con salud , por favor!!!